Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу
и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло,
а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а
лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка — это негуманно и непедагогично. Битье допускается только
в самом крайнем случае — например, если ребенок вас не слушается с
первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось — он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и
какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его
какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная
репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что
вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз
по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские
игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные
игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в
обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные
звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из
вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание
краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив,
в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а
из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в
вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть
булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего
намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что
с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом -
иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.
«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который
вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего
не буду, Марья Ивановна, потому что вы — очкастая дура!». Таким
образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки
будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете
потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
один раз в жизни.
Говорить незнакомому человеку «козел» — это неправильно. Правильно
говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо
отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский
игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу
быть таким же умным, как и ты!» — это уже серьезная заявка на
велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже
было тяжелым и безрадостным?»
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не
запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот
скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно
текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и
вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных,
капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в
крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям,
Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их
мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи
переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова
браться за поручни, тем наш город будет чище.
